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par TITITE .fermiere49@hotmail.fr (49) | Posté le 20-09-2010 à 23:23 | |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:45 | ||
Quatre secrétaires peu farouches*
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end. . . La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même. . ." |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:41 | ||
Le mari et la femme toute nue
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue. . . - Ben ma chérie. . . Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe. . . deux robes. . . trois robes. . . pardon monsieur. . . quatre robes. . . |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:40 | ||
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La nymphomane à l'église
Une nymphomane se promène dans la rue. Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne. . . Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre. - Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle. - Je vous demande pardon. - Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour. . . - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu. La fille devient hystérique : - Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant. - Mais je ne peux pas, je suis prêtre. La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle se caresse. Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande : "Seigneur, que dois-je faire". Et Jésus lui rétorque : - Détache moi !!!! |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:39 | ||
Sortir couvert
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté. . . - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut *. La parade à l'excuse du mal de tête Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce : - Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête. . . Son mari lui réplique : - Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais. . . je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ? |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:36 | ||
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suite
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme. . ... |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:35 | ||
L'amour sous hypnose
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps. . . eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'es |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:34 | ||
Frottement coquin dans le métro
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté. - Vous pourriez avoir de la tenue ! L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure! |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:31 | ||
La sexualité expliquée à Tarzan
A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver. . . Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : Tarzan avoir appris à laver à la main !!! |
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tokay répond | Posté le 08-01-2012 à 17:30 | ||
La parade à l'excuse du mal de tête
Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce : - Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête. . . Son mari lui réplique : - Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais. . . je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ? |
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nathalietydtgat (Puylaurens, 81) répond | Posté le 08-01-2012 à 14:15 | ||
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Coucou à toutes et tous,
Je viens de finir mon ménage. Je voulais aller promener Tyson mais il pleut tant pis nous restons à l'intérieur. Je vais prendre un bon café pour me réchauffer qui quand veut ou un thé comme vous voulez. Très bonne après-midi à tout le forum :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* |
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