une psy à mon écoute ?

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		par iza ( , )	Posté le 06-08-2010 à 22:53
ça, j y crois plus. on a beau faire, beau dire, on est toujours seule à faire face à ses démons, ses moments de doutes horrible..

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	iza ( , ) répond	Posté le 16-08-2010 à 22:20
bon, cette fois, ca suffit. les crises d angoisses, elles viennent parce que je ne laisse pas mes problèmes sortir, et que je ne veux rien voir. mon manque est toujours par rapport a ca, et je ne comprends pas pourquoi j ai mis tant de temps pour m en rendre compte. cette fois, c est bon. j ai compris. pour aujourdhui en tout cas.. ca va mieux.

	iza ( , ) répond	Posté le 16-08-2010 à 18:38
encore une de passée. . . difficile de pas se laisser submerger.. mais c bon, là. elle est passée.. je suis fatiguée, après.. hyper fatiguée.. journée bizarre.. bouffe, angoisses, rien pendant un bon moments, et dès que je lis le forum, ou ses posts, ca revient, vitesse grand V. vivement, qu je réussisse ce passage.. ca me fait penser à un conte: tu sais, le passage obligé au travers d épreuves, pour que le héro, ou l héroine - moi - puisse continuer à la prochaine épreuve. la différence, ya pas de happy end. que de l inconnu. et moi, l inconnu il me fait peur.. encore une épreuve.. après avoir repris mon souffle, retrouvé mon calme, après que la fatigue soit partie, je me dis que finalement c était pas si dur. une idée encore..une pensée automatique.. et pourtant, quand je suis dedans, c est comme si je me noyais..

	iza ( , ) répond	Posté le 16-08-2010 à 15:10
du concret, du reel. stopper les angoisses. manger, aie, le mot est jeté. . . juste aujourdhui.. me laisser aller à manger.. pour compenser, pour me réconforter, des céréales lion avec du lait. 2 bols entiers. énorme. comme avant. grand. bon. savoureux. pour oublier. pas la solution idéale, mais la solution, je l ai , et elle me pèse aujourdhui encore. petits objectifs, tu disais, reprendre les rennes, et ne pas laisser l angoisse de l absence revenir.. juste une idée, une saloperie d idée de pensées automatiques, qui pique encore. mais je laurai, parce que je sais. et je ne reculerai pas. je veux avancer. alors, stop, du concret. et pas de larme. ..mdr.. pas d arme nonplus. . . mdr c si dur . . . non, c une idée.. pas réel. pas concret. pas suivre l idée de mes pensées. les écouter, juste écouter, mais pas entendre.. désolée, je peux pas m empecher d écrire.. soit a elle, soit à toi.. =((

	iza ( , ) répond	Posté le 16-08-2010 à 15:01
c dur .. rien a dire.. tout a faire.. :((

	iza ( , ) répond	Posté le 14-08-2010 à 13:51
un pas en avant, un pas en arrière . est-ce la aussi le processus? j en sais rien. ce que je sais, jessaye de gerer mes angoisses, et me rends compte qu à chaque fois ou je dois me faire confiance, j ai le manque d elle. alors, prise de conscience oblige, je sais que c est pas réel, et je me pousse à juste écouter en moi, et ne pas y croire. je trouve cela très difficile à faire.. et j ai envie de crier partout ma difficulté, mais cela est aussi une attitude d attirer l attention sur moi, pour ne pas agir moi-meme.. demain, est une continuité d aujourdhui.. le temps ne s arrete pas aujourdhui et n est pas nouveau demain.. si le chemin passe par cette étape, je l accepte. la différence avec avant, c est que je sais maintenant ce qu il m arrive, et je me sens plus 'schotchée' dans mon désespoir. j y prend part, je l accepte, je pleure, j avance car je sais. il n y a rien de pire que de ne pas savoir, de penser que, de croire que, et de ne pas faire face, courageusement,oui, aux évènements qui jalonne ma route. et si parfois, comme maintenant, je me retourne, je me vois il y a deux jours, rien n est pareil. meme le manque d elle est différent. il est là, conscient, et je me sens adulte en disant tout cela. pas l enfant d il y a qq jours.. j ai grandi.. cela n empeche pas mes doutes, mes manques affectifs, mais cela m es plus supportable. maintenant, je me suis rechargée les batteries, je peux continuer à voir :-q

	iza ( , ) répond	Posté le 13-08-2010 à 11:31
ce matin, grosse frayeur, prise de conscience que mes peurs, s appellent des 'crise d angoisse'. je gère, jy retourne, avec plus de recul cette fois. il ne peut rien m arriver, c est pas réel.. voir ce qui me fait si peur, sans en prendre parti.. écouter sans entendre. juste écouter. avec plus de recul et pas me laisser submerger comme ce matin. . .

	iza ( , ) répond	Posté le 12-08-2010 à 22:36
voilà Sylviane, j ai fait face, j ai vaincu mes dragons du jour. ma première réussite consciente. :-q je me sens belle ce soir :-q

	iza ( , ) répond	Posté le 12-08-2010 à 19:35
.. suite .. Mon plus grand défi a été relevé et j en suis fière, JMC. -20kgs. et le deuxième, qui n en est pas un, c est la course à pieds, étonnemment, la course est pour moi, une leçon de vie. elle est la compagne de mes 'petits pas', sans fuite, juste là. quand j ai besoin, comme elle, comme toi. hier encore, j avais pas compris comment je devais me comporter pour m accepter. aujourdhui, j ai compris. ne pas chercher ailleurs, ce que je peux trouver en moi. et quand j ai douté, tout à lheure, à la piscine, douté et tapé du poing contre ce moi qui ne faisait pas comme je voulais, j ai dit stop ! le stress, l angoisse revenait. je suis sortie de l eau, et j ai couru des sprints, pour calmer le stress, me faire plaisir, et reprendre mon écoute. . . sans cette petite fille rageuse, mais avec la femme que je suis. je peux pas métendre sur le sujet dans ce forum, mais saches, que je suis heureuse que la vie m ait donné la chance de vous rencontrer D. et toi.. a moi, d en tirer profit ;)

	iza ( , ) répond	Posté le 12-08-2010 à 19:28
c est comme la course à pieds.. vitesse escargot.. doucement. je savais pas que ca avait un nom le manque de confiance. c est vrai, que chez moi, mon père absent, belle-mère qui rabaisse. pas idéal. pas impossible. je veux arriver à affronter tous mes démons de l enfance. je ne suis plus une petite fille, ceci depuis peu ;) maintenant, le pas que je fais, c est de ne pas croire toute les voix qui s imposent à moi. les écouter. pas les croire. Comme tu le sais, on ne choisit pas sa famille, mais son entourage oui. grace a elle, je reprends confiance, car elle me fait confiance et croit en moi.. cependant, ca me touche ce que tu dis.. elle fait écho à mon enfance. mais la résilience, n est-ce pas justement de ne pas rester sur ses blessures, mais d avancer.. oui, j ai peur. je suis morte de peur, chaquqe fois que j entends ce que mes voix disent.. parce que ce n est pas vraiment racontable.., mais j ai aussi d autres voix que j entends.. les siennes. . . écouter, et pas y croire. écouter simplement, rester en recul, et je sais que je suis adulte, et non l enfant a qui était destiné toutes ces horreurs. alors, ma première journée d écoute , j en suis fière..

	SylvianePsychologue (PESSAC, 33), Membre de l'équipe répond	Posté le 12-08-2010 à 18:43
IZA : tu fais de sacrées prises de conscience. Effectivement, il est difficile pour toi de te retrouver face à toi même et d'affronter seule la vie. Mais je vais t'expliquer pourquoi. Il te manque ce que l'on appelle la sécurité interne. Cette sécurité n'est pas innée. Elle se construit au cours de l'enfance, grâce à la confiance que nous font nos parents peu à peu. Parce qu'ils nous font confiance, nous apprenons à nous faire nous même confiance. Mais c'est aussi parce que nous asavons qu'ils sont présents, juste derrière nous pour nous relever ou nous empêcher de trébucher, que nous allons de l'avant et affrontons l'inconnu. Toi, cette confiance a été brutalement brisée par la vie. Le fait que ta maman soit décédée si tôt a forcément marqué ton enfance et par conséquent ta vie d'adulte. D'autant que ton papa a dû être lui aussi mis à terre et n'a pu être à 100% présent pour toi. Et on peut très bien le comprendre. Mais ça ne veut pas dire que c'est fini, que tu ne pourras jamais acquérir cette confiance. Cela va prendre du temps, mais c'est possible. En y allant progressivement.

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