coco les blagues c'est les amies qui me les envoye par mails bonne nuit

Coucou les filles
ça dégringole les histoires, en veux tu en voilà, on devient paresseuse, on écrit de moins en moins. . ..hier soir, j'ai branché mon disque dur externe, j'ai retrouvé des photos qui datent, je me suis régalée. . ... dommage que l'on ne peut pas en mettre plusieurs à la fois car je les aurais partagé avec vous mais là, ce n'est pas possible. . ..Séverine, les pruneaux, fais gaffe, tu risques de canarder les toilettes, met une pampers par précaution, on ne sait jamais. Mimiche, des blagues, tu les sors d'où? Non Séverine, Vévette n'aura plus accès au forum une fois son abonnement terminé, Véro en sait quelque chose. Tu vas nous manquer, heureusement, j'ai ton n° et puis, nous ne sommes pas encore en mars, il y a encore de la marge, d'ici là, on a encore le temps de s'apprécier et de déconner. . ...je file, je n'ai pas mangé de pruneaux mais là ça urge, il faut vraiment que j'y aille. . .a+

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit. . . "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

MA COCO, je suis morte de rire, elle est excellente. :-q

Le prénom
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ? ? ???

Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

la suite

coucou les filles

:D

Un jour une femme appelle sont homme sur son portable:

"Allo vieux poivrot, où tu es encore?"

" Ah ma chérie, tu te souviens quand il y a quelques années on se balladait main dans la main? Nous nous étions arrêtés devant une bijouterie. . .. Tu avais vu une bague que tu aimais vraiment. Et je t'avais dit qu'un jour, quand j'aurai les moyens. . .."

" Oh mon chéri, tu es un amour!!!!"

" Bein tu vois je suis dans le bar juste à côté!"

:-q :-q :-q :-q :-q

SYLVETTE je suis morte de rire devant mon écran! Euh ma question pour les noyaux concernait uniquement le fait de peser les fruits justement! Je n'ose imaginer l'aventure si on mange les noyaux! MDR MDR MDR
En fait la question était faut-il ôter les noyaux avant de peser *-:)

Bonjour les filles

Séverine j'ai regardé dans les fruits autorisés JMC pour remplacer un fruit par des pruneaux tu peux prendre 60 g de pulpe ou compote ou bien 45 g de pruneaux natures je pense sans les noyaux sinon aie! aie! aie ! :-S pour la sortie.
A midi tomates au grill et 100g de quinoa cuit avec 1 sauce curcuma au lait d'amande (2 cuil à soupe )1 petite escalope de veau 1 kiwi.
bon après-midi à toutes :-* :-*