ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 05-07-2008 à 00:23
oui j'avais bien deviné cela, rassure toi ! bisous Domi

	mamyli répond	Posté le 04-07-2008 à 23:27
Et. . . vous avez bien compris que ce sont des définitions données par des enfants..

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 04-07-2008 à 20:57
de la part de Mamy ! Une grand-mère, c'est 1 femme qui n'a pas eu d'enfants. Les grands mères n'ont rien à faire aussi elles ns amènent en promenade. Elles marchent sans écraser les chenilles. Elles ne disent jamais :"avance plus vite". En général, elles sont plutôt grosses, mais pas trop pour attacher nos souliers. Elles savent qu'on a tjrs besoin d'un second morceau de gâteau ou d'1 plus gros. Une vraie gd- mère ne frappe jamais un enfant, elle se met en colère en riant. Les gds mères peuvent même enlever leurs dents. Quand elles nous lisent des histoires, elles ne sautent jamais un bout. Les gds mères ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles meurent plus souvent que nous. Tout le monde devrait essayer d'avoir une gd-mère, surtout ceux qui n'ont pas la télé. Moi, j'ai 1 télé, mais j'aimerai bien avoir ma gd-mère. C'est pas mignon ça !!!!! Bisous

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:59
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! . . . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:58
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : 'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.' Ce à quoi elle répond : ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:57
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ' 'Geronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer.'

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:56
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:55
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : ' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : ' Mon père, j'ai froid '. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : ' Mon père, j'ai toujours très froid'. Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai siiiiii froid '. Cette fois, il reste couché et dit : 'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond : ' Oui, c'est d'accord '. Et le prêtre crie : ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:54
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.' 'Je sais,' dit le vieil homme 'nous étions probablement assis, complètement nus.' ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.' Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. ' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! ' 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-07-2008 à 04:52
Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne : - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. - Bien madame, mais. . . Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?

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