ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:13
Un chasseur va en Afrique pour chasser. Le 1er soir l'accueil de son hôtel lui demande si la chasse était bonne. L'homme répond: "5 lion, 2 éléphants et 10 panou panou" Le lendemain l accueil lui repose la question L'homme répond: "5 lions, 10 éléphants et 20 panou panou" Et tous les jours les chiffres montent. Le dernier jour l accueil lui demande ce qu'est un panou panou Le chasseur répond: je sais pas ce sont des animaux noires qui cour en criant "PAS NOUS! PAS NOUS!"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:12
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère. . . - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère. - Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond. . . - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait. . . - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond. . . - J'sais pas. . . J'l'aime pas !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:11
Un homo se rend chez le médecin pour faire le test contre le sida. Il explique au médecin qu'il est homosexuel et que dans sa famille il y en a beaucoup : - Oui mon cousin est homo, mon oncle est homo, j'ai aussi un autre cousin homo, et encore des arrières cousins. . . Le docteur : - Ben dites donc, il n'y a pas beaucoup de personnes qui aiment les femmes dans votre famille ! - Si,si. . .. ma soeur !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:10
Vive le cirque ! C est un type qui est dans son lit avec son pénis dressé sous les draps. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - c'est quoi ça papa ? - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:09
Allo ! les pompiers. . . C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc . Ils s appellent Fou, Personne et Rien. Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau. Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne. Fou téléphone aux pompiers et dit : - Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui est tombé à l'eau.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:08
C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit : Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100 Euro, s'il accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile. Le mari accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Le mari descend et dit : T'as vu comment il faut ventiler ! Couillon !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:06
ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-05-2008 à 10:06
suite Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

	mamie (62) répond	Posté le 04-05-2008 à 18:36
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu. . . - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! --------------------------------------------------------------------------------

	mamie (62) répond	Posté le 04-05-2008 à 18:33
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans. . . - Qu'y a-t-il de mal à cela ? Tout en sanglotant, le vieil homme répond : - Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : - Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? - J'ai oublié où j'habite !

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