ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 27-04-2008 à 16:58
Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 27-04-2008 à 16:56
Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête. - Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ? - "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon. . . - C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses. 1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête. - Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ? - Ton ch'val au téléphone.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 25-04-2008 à 20:31
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. . . J'ai besoin d'un compliment. Le mari lui répond : - Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 23-04-2008 à 21:02
Un curé se promène dans la campagne marécageuse. Soudain, il est pris dans des sables mouvants. . . Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux CHEVILLES, un camion de pompiers passe par là : - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire mon ami, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la CEINTURE, le camion repasse et les pompiers lui reposent la même question : - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire mon ami, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la TÊTE HORS DU SABLE, les pompiers passent une 3ème fois : - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire mon ami, le Seigneur me viendra en aide ! Alors le curé s'enfonce COMPLETEMENT et lorsqu'il arrive au Paradis, il dit au Seigneur : - Suis-je si crédule pour penser que vous me viendriez en aide ? - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers. GROS CON ! Je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 23-04-2008 à 21:00
Une femme d'âge mur a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience extraordinaire. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée ? - Non, répondit Dieu. Il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. A son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, mais en chirugie plastique. Elle se fait remonter le visage, se fait faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se fait refaire les seins et tout le reste. . . Comme elle devait vivre encore assez longtemps, cela en valait la peine ! Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion. . . Arrivée au Ciel, furax, elle demande à Dieu : - C'est quoi ce bordel ? ? ?? Il me semble que je devais vivre encore plus de 40 ans nom de Dieu !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter ce camion ? ? ? - Oh punaise !!!! Je t'avais pas reconnu ! Moralité : RESTEZ NATURELLES !!!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:44
Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste. - Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre. - Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude. Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous. - Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forcé ces derniers temps, mais de là à faire un régime. . . - Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:43
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou. . . puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime ! Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime!!!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:41
C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors Mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrête tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises ? - Oui je baise. - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:39
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:39
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée

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