ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 21-04-2008 à 11:35
Gribouille je t'enverrai les sites . . . Bisous Domi

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 21-04-2008 à 08:27
Merci les filles pr les blagues, ça fait du bien de rire un peu. Mamie et Dominique vous les trouvez où? Heureusement que vous êtes là. Ça reste un des rares blogs où je viens avec plaisir. Bonne journée!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-04-2008 à 19:15
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu. . . - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-04-2008 à 19:14
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande : - Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée. - 10 ans docteur ! - Je ne comprends pas. . . vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge. Et l'épouse explique à son médecin : - Oh! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-04-2008 à 19:13
- C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: "Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" "Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache "Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" "Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 20-04-2008 à 19:11
Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui : - Vous mangez tout le pain en France ? - Bien sûr - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France - . . . - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? - Bien sûr ! - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France ! Le Français, excédé demande : - que faites-vous avec les préservatifs usagés ? - On les jette bien sûr ! - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 19-04-2008 à 12:09
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit : - Chéri ! Je veux te quitter ! Le mari accélère de 10km/h. . . - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère ! Le mari accélère à 150km/h. . . - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! Le mari accélère encore de 10km/h. . . - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! Le mari accélère. . . - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible. - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? Le mari la regarde en souriant et dit : - L'airbag

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 18-04-2008 à 13:49
je sais plus si je l'ai déjà mise : Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents. . . Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ? - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 18-04-2008 à 13:48
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. - Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 18-04-2008 à 13:47
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage. . . L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé. . . Sa femme hésitante lui dit: - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben. . ... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non. . . La fois où tu as failli perdre ton job. . . la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite. . . Ben. . . - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne. . . C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix. . .

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