ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 18-04-2008 à 13:36
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire: - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait. - A oui,qui faite son anniversaire? - Ma ptite foeur! - Ah,et il faut métre un nom sur le gateau? - Moui,pétale! - Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée? - Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale! - Ah,et toi c'est quoi ton nom? - Poutrelle !

	mamie (62) répond	Posté le 16-04-2008 à 18:21
Une famille est en train de déjeuner : la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette. . .. Au bout d’un moment, elle dit : "J’ai quelque chose à vous annoncer." Le silence se fait et tous écoutent. "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence, et puis le père s’adresse à sa femme : "C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent." A son tour, la femme s’adresse à son mari : "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?" Et le père de continuer : "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?" Et ça continue un bon bout de temps. Finalement, la grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : "Monsieur le Curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

	mamie (62) répond	Posté le 16-04-2008 à 18:02
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu’elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez bien compte que c’est la pilule ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m’aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu’il n’y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n’en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j’en écrase une et je la mélange au jus d’orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, je vous assure que cela m’aide à dormir tranquille."

	mamie (62) répond	Posté le 16-04-2008 à 17:59
excuser le reste :PS: Je te raconte des idioties maman, je suis juste chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t’aime.

	mamie (62) répond	Posté le 16-04-2008 à 17:56
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : « Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t’aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis juste c

	mamie (62) répond	Posté le 16-04-2008 à 17:49
Le petit chaperon rouge allait voir sa Mère-Grand quand elle aperçut le grand méchant loup tapi derrière une souche. Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle. Et le loup de s’enfuir sans demander son reste. . . Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre : Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle. Le loup s’enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de deux kilomètres, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle. Alors le loup éclate et se met à hurler : Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ?

	cerise (59) répond	Posté le 16-04-2008 à 09:38
elles sont géniales tes blagues Dom. me voilà requinqué pour la journée lol!!! bises à toutes

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-04-2008 à 08:48
Lors d'un grave accident, un bus transportant des religieuses explose et toutes périssent. De par leur vocation elles vont au ciel où elles sont accueillies par St Pierre; le saint leur souhaita alors la bienvenue et leur expliqua les règles du paradis; - mais il y a une condition, dit-il: pour accéder au paradis vous devez vous purifier! Il faut que vous trempiez chaque partie de votre corps qui a été en contact avec un pénis autant de fois qu'elle l'a été; par exemple si vous avez touchée deux fois un pénis avec votre main vous devrez la tremper deux fois dans l'eau bénite. Sur ce il dit: - Soeur Florence avez vous déjà eut le moindre contact avec un pénis? La soeur toute gênée répondit: - Oui une fois j'ai touché avec le bout de mon index. - Eh bien plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez entrer au paradis. C'est alors qu'une soeur sortit du rang et accouru vers St Pierre: - St Pierre, dit-elle, si je dois avaler trente fois de l'eau bénite je voudrais le faire avant que la mère supérieure n'y trempe cent quatre fois son cul!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-04-2008 à 08:46
c'est l'histoire de sarko qui arrive au paradis; il se présente dans le bureau de St Pierre et déclare modestement: - Salut, mon ami, je suis Nicolas 1er le grand! St Pierre se leva et lui expliqua les règles du paradis quand sarko l'interrompit: - À quoi servent ces pendules? dit-il en désignant les horloges posées sur son bureau. - Eh bien, dit St Pierre chacune de ces pendules est attribuée à un grand chef d'état et elle avance d'un quart d'heure à chaque fois qu'il dit une connerie, qu'il ment où qu'il insulte quelqu'un; comme ça, le soir, on peut faire des statistiques. - Sarko observa alors de plus près les pendules et remarqua que le nom des grands présidents était gravé sur chaqu'une d'elles. - Mais! S'étonna t-il; Je ne vois pas la mienne, pourtant je suis le plus puissant de tous les chefs d'état! St Pierre répondit: - c'est normal, la vôtre je l'ai offerte à Dieu pour ses 3000 ans; les aiguilles tournent tellement vite qu'il s'en sert de ventilateur!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-04-2008 à 08:45
La maitresse demande à Henri: - Quel métier veux tu faire plus tard mon petit Henri? - Ben moi,je veux faire pompier, répond-il. Elle demande la même chose à Paul qui lui veut faire policier, comme son papa. Elle demande alors à Jules. Celui-ci répond: - Moi, je voudrais avoir plein de poils. La maîtresse, étonnée, lui répond: - Mais ce n'est pas un métier d'avoir plein de poils, Jules. Il dit: - Non, mais je gagnerais plein d'argent. - Et pourquoi? répond la maîtresse. - Parce que ma soeur, elle a une petite touffe de poils, et y'a plein d'hommes qui viennent à la maison et qui lui lui donnent plein d'argent.

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