ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 15-04-2008 à 08:44
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant: - Merde, ma femme. . . et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande: - On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS: - Allez les gars! On y est presque !!!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 12-04-2008 à 09:08
suite . . . Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 12-04-2008 à 09:07
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. - Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 11-04-2008 à 23:44
Un homme se promène et trouve une lampe magique. Il la frotte, un génie sort et lui accorde un voeu. " Je voudrais uriner de la bonne bière froide ". Le génie lui accorda son voeu. L'homme en entrant chez lui se dirige directement vers les toilette en demandant a sa femme de lui emporter deux bocks vides. Il urina dedans et demanda a sa femme de goûter tout en lui expliquant son histoire avec le génie. Elle était stupéfaite de voir que son mari urinait de la bière froide. Le lendemain le mari arriva et alla aux toilettes tout en demandant deux bocks a sa femme et tout les deux ont bu leur bière. Ce fut ainsi plusieurs jours jusque qu'au jour où le mari demanda un seul bock a sa femme. Alors la femme lui dit: "Et moi je n'y ai plus droit"? Le mari lui répondit mais oui mon amour tu peux en avoir toi aussi, mais à partir d'aujourd'hui tu devras boire directement à la bouteille.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 11-04-2008 à 23:42
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes. Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs… Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman. Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes. Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit : - Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée. . . Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus ! Le mari réfléchit un peu et puis : - Ça y est. . . je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela ! La femme se met soudain à pleurer : - Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 10-04-2008 à 08:27
Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant. La serveuse arrive et sort son calepin: - Et, pour monsieur, ce sera ? - Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum. - Bien monsieur. . . Et comme vin ? - Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 10-04-2008 à 08:23
Le test de la banane Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ? Selon vous, quel animal gagnera le défi ? NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement… Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes. Avez-vous fait votre choix ? Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse. . . Si votre réponse est : le lion : vous êtes ennuyant le chimpanzé : vous êtes idiot la girafe : vous êtes stupide l'écureuil : vous êtes complètement stupide Pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier… Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 09-04-2008 à 20:55
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. - Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ? - Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze. . . - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième. . .

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-04-2008 à 08:27
C'est madame qui est en vacances toute seul et un soir celle ci appelle son mari : -"oui bonjour mon chéri ça va ? le chat va bien ?" -"non il est mort" répond son mari. - Mais tu te rend compte de comment tu me l'annonce tu aurais pu me ménager en disant qu'il marchait sur le bord du balcon par exemple" "et maman comment va telle ?" -"elle marchait sur le bord du balcon".

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-04-2008 à 08:26
deux condamnés se retrouvent dans la même cellule. -combien t'as pris,? dit le premier. -dix ans ! -bon moi, il m'en ont foutu quinze c'est toi qui sortiras le premier. tu peux prendre le lit près de la porte.

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