ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 08-04-2008 à 08:25
Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent: L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE. Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent: L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms. Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement. Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!

	sandrine (sommieres, 30) répond	Posté le 07-04-2008 à 18:05
j'adore, merci , ca fait du bien de rire un peu quand on a le moral dans les chaussettes, bonne continuation

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 07-04-2008 à 07:54
Les femmes de leurs hommes. . . Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle ! Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? ? ?? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon. C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. - Hou, hou les copains ?! Hè ! Y a quelqu'un ? dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse. . . - Hou, hou ! répète le neurone. Rien, il se met à pleurer. . . Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : - Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici. . . Tu t'es trompé dans ton plan. On est tous en bas ! Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 07-04-2008 à 07:54
suite Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père ! Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est ' L'homme, le sexe fort '. La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 07-04-2008 à 07:52
Pensées mixtes. . . À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour. . ..

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 07-04-2008 à 07:51
Confrontation des sexes Les hommes sur leurs femmes. . . Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin Elle, le lundi et le mercredi. . . et moi le mardi et le jeudi. . . Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis… Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins….. Pendant deux jours. . . Puis la boue est tombée ! Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari. . . Une femme téléphone à son mari et lui dit : -J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 07-04-2008 à 07:50
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat ? Alors le sadique répond : - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! L'assassin reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! Alors le nécrophile ajoute : - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! Le pyromane enchaîne : - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : - Ben et toi, tu dis rien ? Et le maso répond : - Miaou !!!

	domie 06 (06) répond	Posté le 06-04-2008 à 09:17
Bonjour j'habite dans le sud, mais je suis une chti'de sang, et de plusieurs générations, j'ai vu le flim, super génial c'est bon d'entendre son patois!j'ai commencé mon régime le 31 mars à 81kgs et grande surprise aujourd'hui je suis à 79,200! je suis hyper contente. j'ai 51 ans, mais je ne suis pas mamie, mais heureuse d'être maman de deux jolies puces de 13 et 9 ans. Bon week-end à toutes et bon courage. bisous Domie 06

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 06-04-2008 à 08:51
Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. . . Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards. . . - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

	mamie (62) répond	Posté le 05-04-2008 à 09:05
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

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