ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	mamie (62) répond	Posté le 03-04-2008 à 18:13
C´est un couple de jeunes mariés qui vont dans un hôtel passer leur nuit de noces. Comme le veut la tradition, le mari doit porter la femme jusqu´a la chambre. Le réceptionniste leur dit: "Je suis désolé mais votre chambre est au 15 e étage et l´ascenceur est en panne" -"Pas grave répond l´époux, je pourrai la porter jusque la" Il commence a monter et au 1er étage la femme dit"Chéri, il faut que je te dise. . .." "Non, donne moi plutôt un baiser" Au deuxième étage La femme dit "chéri, il faut vraiment que je te dise. . ." "-Non, je préfère un baiser" Et ainsi de suite jusqu´au 15e étage. Arrivé devant la porte, la femme dit "chéri, il faut que je te dise" -"Quoi, mon amour?" "-Tu as oublié la clé de la chambre en bas a la reception"

	mamie (62) répond	Posté le 03-04-2008 à 18:02
C´est deux prêtres qui se lavent dans deux douches juxtaposées. Tout à coup, le premier déclare : "-Mince, on a oublié le savon ! -Vas le chercher, dit l´autre. -T´as qu´à y aller, t´es plus près, rétorque le premier. -Okay" Il va donc chercher le savon, nu comme un vers, et en traversant le couloir pour revenir aux douches, il aperçoit au loin trois bonnes soeurs qui arrivent. Pris de panique, il se fige alors, imitant une statue, les deux savons dans les mains. La première bonne soeur arrive et tire sur la bite du prêtre. De douleur, ce dernier lâche un savon qui tombe dans les mains de la bonne soeur qui s´exclame : "Oh, un distributeur de savon !" La deuxième bonne soeur arrive et tire sur la bite du prêtre. De douleur, ce dernier lâche un savon qui tombe dans les mains de la bonne soeur qui s´exclame : "Oh, un distributeur de savon !" La troisième bonne soeur arrive alors et tire sur la b*ite du prêtre. Mais rien ne vient, elle tire, elle tire, elle tire et tout à coup s´exclame : "Oh, un distributeur de lotion pour les mains !"

	mamie (62) répond	Posté le 03-04-2008 à 18:00
Trois chattes sont à l´église. La première arrive devant l´eau bénie, s´en empare et se mouille un peu les mains, le front, et pas plus. La deuxième prend l´eau bénie et s´en asperge complètement. La troisième arrive en courant, saute dans l´eau, se baigne dedant, etc. . . En sortant du bâtiment, elles se font écrasées par un chauffard en camion. Elles arrivent devant Saint Louis qui dit à la première : "Toi, tu t´es seuleument mouillée légèrement avec l´eau, tu iras au Paradis" A la deuxième : " Toi, tu as été moins respectueuse, tu t´es intégralement mouillée, tu iras au purgatoire" Et la troisième, rouge de colère ; " Et toi, tu t´es carrément baignée dedant ! Pour ce crime, tu iras en Enfer". Moralité, plus la chatte se mouille, plus les saints sont durs

	cerise (59) répond	Posté le 03-04-2008 à 12:21
mdr!!!! elle est super dominique! bises à toutes

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 03-04-2008 à 10:57
L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui. Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé. . . Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée. - Euh. . . bonjour, à qui ai-je l'honneur ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ? - Ben moi. . . le roi des cons !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-04-2008 à 08:33
Ricoray à Poil Non, vous ne verrez pas ma femme à Poil. . . pour la simple raison qu'elle n'y habite pas. Ce village situé à l'est de la Nièvre, à une trentaine de kilomètres du Creusot, possède un patronyme d'un attrait touristique que seul Montcuq dans le Lot peut égaler. D'ailleurs la municipalité déplore la disparition régulière des panneaux situés à l'entrée du village de Poil. «Je vis toute l'année à Poil, lance fièrement Danielle Ferdinand, tenancière de l'auberge de Poil. Ça prête à sourire, mais c'est la vérité. » Avec 189 hommes et femmes à Poil, Danielle apprécie beaucoup la qualité de vie dans le village : « On a le calme, la tranquillité, la verdure, il n'y a pas de pollution. Bref, il fait bon vivre à Poil. », devise des habitants de ce charmant village. PS : les habitants se nomment les pictiens, les pictiennes. . . Et non les poilu(e)s !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 02-04-2008 à 08:32
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? Je suis enceinte. L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

	mamie (62) répond	Posté le 01-04-2008 à 17:48
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 ! Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda: - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? - Non ! L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? - Non ! À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la mare, il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Et le crapaud passablement énervé: - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !

	mamie (62) répond	Posté le 01-04-2008 à 17:45
Sam est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu . . . Sam ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande : - Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?" L'homme répond - Et bien. . . le premier corbillard est pour ma femme" - Qu'est ce qui s'est passe ? - Mon chien l'a mordu et elle est morte. - Et. . . Qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte. Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Sam demande : - Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ? - Faites la queue . . .

	cerise (59) répond	Posté le 01-04-2008 à 13:09
mdr!!! pas mal gribouille, de venir vous lire ça redonne un peu le moral, bises à toutes et à bientôt

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