ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 12:37
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande: - Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé? - Où vous êtes vous blessé madame? - Entre le premier et le deuxième trou! - Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame. . .

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 12:30
-------------------------------------------------------------------------------- Français et Américain au p’tit dej… Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américain --------------------------------------------------------------------------------

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 11:32
Osez, mais c'est gentil ! Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh. . ..Nnooon. . .Non. . .Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. . .délicatement. . . Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?' 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 11:19
Une fille blonde demande à sa mère: -Dis maman, aujourdh'ui on a appris à compter. Tout le monde a su compter jusqu'à cinq et moi jusqu'à dix.C'est parce que je suis blonde? - Oui bien sûr. - On a aussi récité l'alphabet. Les élèves le savent jusqu'à la lettre D et moi jusqu'à G. C'est parce que je suis blonde, dis? - Oui, ma chérie. -Les filles de ma classe ont une plus petite poitrine que moi. C'est parce que je suis blonde? -Ah non, ça c'est parce que tu as dix-huit ans. .

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 11:16
. Deux femmes se retrouvent devant saint pierre "Comment êtes vous morte?, demande la première ? - Je suis morte de froid et vous ? - Moi d'une crise cardiaque. - Comment cela se fait-il? - Ben je suis allé au boulot , et après le travail, persuadée que mon mari me trompait, je me suis dépêchée de rentrer. Il était au lit quand je suis arrivée. Alors comme je trouvais cela bizarre j'ai cherché dans la maison, une éventuelle maitresse. J'ai regardé en premier dans la chambre. Dans l'armoire, sous le lit, puis dans la salle de bain, la cuisine j'ai vérifié tous les meubles. Ne trouvant rien je suis monté au grenier à bout de souffle et là je me suis écroulée d'une crise cardiaque. Et vous comment avez-vous pu mourir de froid alors qu'il fait trentre degrès dehors. -Vous auriez du regarder dans le frigo avant d'aller au grenier. Nous serions vivantes toutes les deux."

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 11:12
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées : - Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement. Une semaine plus tard, Julie dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr. - Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David David reçoit un mail de sa mère : - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.

	mamie (62) répond	Posté le 25-03-2008 à 10:12
desolee pas vu qui avez pas la fin sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition - "Pas de souci mon grand! Je sais ce qui s'est passé ! Tu faisais la petite commission, et une balle est sortie..!" - "Mais pas du tout, maman..!. - Je me tapais une petite brr ……… , et j'ai tué le chien !"

	cerise (59) répond	Posté le 25-03-2008 à 09:15
bonjour à toutes, je pense aussi qu'il manque la fin où tout comme toi Gribouille j'ai pas tout compris lol!! en voici une courte mais bonne!!! Lui:"chérie, j'aimerai bien mettre mon sexe dans ton oreille!" Elle: "ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!" Lui:"t'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta g. . .. . .!"

	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 25-03-2008 à 08:47
super les blagues et merci! Mais celle des balles, Mamie, je crois qu'il manque la fin, ou alors je n'ai pas tout compris . . . vu mon âge!rires! Bravo Chris, j'ai bien aimé Auchan! ! !. . . bon courage à toutes et à bientôt 9a fait vraiment plaisir de venir sur ce forum! Merci Dominique!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-03-2008 à 21:01
où allez vous chercher tout ça ! rire bonne soirée les filles Domi

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