ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	Chris (59) répond	Posté le 24-03-2008 à 19:55
Bravo pour tes histoires Mamy Voici un grand moment de poésie nordiste Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui - Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée ! - Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et ellle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derrière. . . Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec - Bah, brin alors elle aime pô l'sexe t'femme ? - Si, mais pô à Auchan A bientôt

	mamie (62) répond	Posté le 24-03-2008 à 17:58
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courrez toujours le marathon tout nu ? - Oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non ! Seulement quand il pleut

	mamie (62) répond	Posté le 24-03-2008 à 17:24
Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué, le gangster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse. Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans. Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman. - "Que se passe-t-il, mon petit chat ?" - "M'man. . . J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !" - "Mais ce n'est rien, mon chou. . .!" Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années plus tôt. Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine : - "M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !" A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans. Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant. La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition - "Pas de souci mon gran

	mamie (62) répond	Posté le 24-03-2008 à 13:29
Un cambrioleur passe devant le une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent m'impressionner avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit: - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment, le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-03-2008 à 13:12
coucou et bienvenue à toi soleil il brille à l'heure où je vous écris sur notre coin du nord pas de calais je sais pas non plus les raconter, alors on les lit ! lol ici la détente, par contre forum plus sérieux avec plein de conseils de JMC repris dans le programme forum moral et motivations "je ne trouve pas de réponse à ma question sur le forum de Julie" différent mais utile aussi ! bon lundi de pâques à toutes les coupines Dom

	soleil (77) répond	Posté le 24-03-2008 à 12:31
bonjour Mesdames, je n'étais jamais venue sur ce site, mais alors j'ai fait un très bonne pioche qu'est ce que je me fends la poire!Merci à vous.Je ne sais pas raconter les histoires, mais je reviendrai vous lire.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-03-2008 à 10:17
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-03-2008 à 10:03
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 24-03-2008 à 09:59
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. 'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?' 'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !'

	mamie (62) répond	Posté le 24-03-2008 à 08:58
Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

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