ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	gribouille (Valence, 26) répond	Posté le 22-03-2008 à 19:39
c'est quoi un sirop pour matou? C'est fait avec quoi? rires bisoussssssssssssss et merci pr les blagues! Contente que tu ailles mieux doM

	Domi (chti, 62), Ambassadeur(rice) répond	Posté le 22-03-2008 à 15:54
coucou mamie je commence à aller mieux, enfin je parle . . . pas trop ! sourire je respire mieux . . . reste la toux !! alors je prend un sirop pour matou ! bisous . . . et bonne fête de pâques Dom

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 13:20
Cest un gars qui va à l'hôpital et qui dit au docteur : -Voilà, docteur, je suis venu me faire émasculer ! -Hein ? vous êtes sur? ? ? -Oui. Mais si vous ne voulez pas , je vais ailleurs. -Ah.. Non, non , on va s'occuper de vous. On emmène le gars dans une chambre , on lui fait une anesthésie générale , et on lui coupe le service trois- pièces. Dans la salle de réveil, il commence à discuter avec un ami qui est venu le voir et qui lui dit : - La dernière fois que je suis venu à l'hôpital c'était pour me faire vacciner et . . . -m***** !!!! Vacciner !!! c'est ça le mot que je cherchais

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 10:13
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. " Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 10:08
Mamy, proche de la mort, est dans son lit. . . Papy est à ses côtés. . . Mamy lui demande : - Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite ! Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs. . . Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande : - C'est quoi ces 3 oeufs ? ? ? Mamy lui répond : - Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite ! Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors : - Et ces 150'000 francs ? - Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 10:06
-salut mon ami willy dis tu sent bien bon ce matinqu'est ce que c'est -eh bien c'est juste de l'eau de toilette le lendemain willy recroise son ami et il a un gros pansement sur la tete -que t'est il arrive -j'ai voulu faire comme toi avec l'eau des toilettes mais le couvercle est retombé sur ma tete

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 10:00
allez un petit tour par les dictons ! Noel au balcon, enrhumé comme un con. . .. Qui pisse loin ménage ses chaussures. . .. On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule. . .. Calçon qui gratte, morpions qui squattent. . .. Qui mange un oignon, rote comme un démon. . . Quéquette en decembre, layette en septembre. . .. Caca de fete, caca qui fouéte. . ..

	Chris (59) répond	Posté le 22-03-2008 à 09:09
Bonjour à toutes Pas mal ton histoire mamie A mon tour Un cambrioleur entre par effraction dans une maison Muni d'une lampe torche, il se met à cherher des objets de valeur - Roméo et Juliette te regardent ! entend-il soudain Surpris, il découvre. . . un perroquet dans un coin de la pièce Rassuré, il poursuit sa fouille - Roméo et Juliette te regardent, insiste l'oiseau bavard - Mais tais-toi, oiseau de malheur ! - Mon nom n'est pas Oiseau de malheur mais Napoléon, rétorque l'animal - Napoléon ? s'étonne le cambrioleur, ce n'est pas un nom pour un perroquet, ça ! - Roméo et Juliette ne sont pas des noms pour des dobermans, mais. . . ils te regardent quand-même ! A la prochaine

	mamie (62) répond	Posté le 22-03-2008 à 07:22
Les histoires droles jeune marié Un jeune marié est en train d'accomplir son service militaire, îl doit bientôt être papa et les autres soldats, le sachant, ne lui épargnent aucune plaisanterie sur ce sujet. Aussi, quinze jours avant l'accouchement, demande-t-il à sa femme, dans une lettre : « Quand le bébé naîtra, n'envoie pas un télégramme avec « bébé est né », mais inscrit dessus « la choucroute est arrivée ». Quinze jours après, en effet, un télégramme arrive, ainsi libellé : « Trois choucroutes sont arrivées, dont deux avec Francfort. »

	Chris (59) répond	Posté le 21-03-2008 à 09:51
Bonjour à toutes Bon courage Dominique, soigne-toi bien ! C'est parti ! Ce matin-là, très tôt,une fourgonnette de la voirie s'arrête près d'un rond-point. Six employé en descendent, et, immédiatement, l'un d'eux dient trouver le chef du chantier qui les attendait : - M'sieur, on a oublié de prendre les pelles en quittant le dépôt - Vous exagérez, les mecs ! Attendez, je téléphone pour qu'on vous les apporte Son appel fini, il se tourne vers l'équipe : - C'est bon, on les aura vers 14 heures. . . - Mais comment on fait en attendant ? demande un employé - Je ne sais pas, moi, appuyez vous sur autre chose ! A bientôt -

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