ici on a la pêche et l'envie de le dire

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		par Domi (chti, 62)	Posté le 08-03-2008 à 19:26
je suis une chtimie et si comme moi, vous avez la pêche .. et si vous avez envie de le dire, de rire, de sourire venez nous rejoindre ... de faire rire les autres ... un régime ce n'est pas triste ... bien sûr, nous avons eu des problèmes de santé, de coeur, des blessures ... mais on a surtout envie de partager des moments amicaux ... alors les coupines JMC venez nous rejoindre

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	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 13:35
A l'intérieur d'un appartement magnifique, un poseur de moquette officie. Il travaille toute la journée et, vers 17 heures, le travail est terminé. L'homme contemple son ouvrage, satisfait. — Voilà. . . Maintenant, je vais griller une petite cigarette. Il fouille ses poches : pas de cigarettes. — Je suis certain que j'avais un paquet. Où est-il passé? Il cherche autour de lui et, en plein milieu de la pièce, mais sous la moquette qu'il vient de poser, il voit une bosse. — Bon sang! J'ai laissé mes cigarettes là-dessous! L'imbécile. . . Mais je ne vais quand même pas tout défaire. Ras le bol! Je suis vanné. Je vais tâcher d'arranger le coup. Alors, il va vers la bosse et tape violemment du pied plusieurs fois jusqu'à ce que la bosse, complètement écrasée, cesse totalement d'apparaître. C'est à ce moment que la maîtresse de maison entre, en disant : — Je viens de trouver un paquet de cigarettes dans l'entrée. Sont-ce les vôtres? Le poseur de moquette reconnaît son paquet. — D'autre part, continue la femme, vous n'auriez pas aperçu mon cochon d'Inde?

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 13:29
Un homme vient de mourir. Dans son appartement, sa veuve éplorée veille auprès du lit mortuaire. Beaucoup d'amis se présentent pour une dernière visite et les condoléances. A chaque arrivée, la bonne crie : — Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort. . . Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort. . . Entre deux visites, la veuve la réprimande : — Voyons, Christine, un peu de délicatesse. . . Ne hurlez pas « C'est des gens pour le mort ». Ayez un peu de respect. Dites : « C'est pour Monsieur. » Compris? — Oui; oui, Madame. . . Bien, Madame. . . D'accord, Madame. Quelques instants plus tard, on sonne à nouveau et on entend la bonne dire : — Madame, ce sont les « croque-monsieur »!

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 13:16
je crois qu il y a eu un probleme desole

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 13:14
Un homme, triste, triste, triste, arrive dans un restaurant. — Vous avez des œufs? demande-t-il à la serveuse. — Bien sûr, Monsieur. — Alors, deux œufs. Mais attention : pas des œufs frais; des pourris. Complètement pourris. Vous devez avoir ça? — Heu. . . Je ne sais pas. En cherchant bien, peut-être. — Très bien. Et puis vous me donnez aussi du poisson. Pas frais non plus. Un vieux poisson; un abominable, quoi. Qui traîne depuis quinze jours dans un coin. D'accord? — Si vous voulez. Moi, vous savez. . . — Et avec tout ça, un verre de lait. Caillé, bien entendu. Du vieux lait. C'est possible? — Oh oui, répond la serveuse tout de même très étonnée. Et ce sera tout? Je ne peux rien faire d'autre? — Si. Éventuellement, poursuit l'homme triste d'une voix encore plus triste que son air, si vous avez un peu de temps, asseyez-vous à ma table, devant moi, et faites-moi bien la gueule; comme ça, j'aurai vraiment l'impression de manger à la maison avec ma femme. Un homme, triste, triste, triste, arrive dans un restaurant. — Vous avez des œufs? demande-t-il à la serveuse. — Bien sûr, Monsieur. — Alors, deux œufs. Mais attention : pas des œufs frais; des pourris. Complètement pourris. Vous devez avoir ça? — Heu. . . Je ne sais pas. En cherchant bien, peut-être. — Très bien. Et puis vous me donnez aussi du poisson. Pas frais non plus. Un vieux poisson; un abominable, quoi. Qui traîne depuis quinze jours dans un coin. D'accord? — Si vous voulez. Moi, vous savez. . .

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 12:56
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse : - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

	cerise (59) répond	Posté le 20-03-2008 à 09:32
morte de rire Mamie!! je n'ai pas trop le temps pour en raconter (débordée! lol)mais je viens vous lire entre 2 quand même pour décompresser, bises à toutes et a bientôt

	mamie (62) répond	Posté le 20-03-2008 à 08:51
Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude ! Pourquoi ? Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules !

	brimbelle (67) répond	Posté le 19-03-2008 à 21:51
merci Dominique, j'étais déjà passé par ce forum. . . j'y retournerai de temps en temps prendre des trucs utiles ! bonne soirée à toutes. Véro

	mamie (62) répond	Posté le 19-03-2008 à 18:16
Un gars rentre chez lui, furieux : - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire ! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais. . . Sa femme reste silencieuse. - Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

	cerise (59) répond	Posté le 19-03-2008 à 17:49
celles sur les hommes de magnolia aussi sont géniales, j'adore ce forum lol!!! bises à toutes

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