se plaindre, forum pour les pleureuses !

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		par iza ( , )	Posté le 13-06-2010 à 15:39
moi, aujourdhui, pas bien. j ai envie de le dire, bêtement, meme si ca fait des mois que je me plains.. meme si j avance, je me plains.. et c est comme ca.. juste un jour de mauvaise lune, de ras-thebol- juste un jour comme ça.. et personne pour juger, pour critiquer.juste une forum pour pleurer, ou se cacher, ou les deux ..

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	MATINAGUADA (guadeloupe, 97) répond	Posté le 13-06-2010 à 16:30
iza quequ il se passe dans ta vie pour avoir autant de deprime tu peu me parlez je juge pas je vuex te venir en aide simplement si tu le veux bien , moi c est martina je suis partie de mon pay pour recommencer j en avais lmarre de tout j ai de gros pb de snte et j avance quand meme j ai deux petit encore avec moi alors faut avancer tj sans se retourné sur sa vie , si tu veux me parlez je suis la , gros bisous a bientot j attends ta reponse

	iza ( , ) répond	Posté le 13-06-2010 à 15:52
et puisque ce forum est celui sur lequel on peut simplement se plaindre, dire des choses qui ne demandent pas nécessairement une réponse, je continue. car je suis fortiche pour me plaindre, pour refuser d avancer.. simplement parce qu une personne vous manque.. et moi, si je ne peux pas me sentir entourée, je me sens perdante.. pas la force de me sentir forte.. c est comme ca, j y peux rien.. et plus je me plains, moins je me sens bien. mais c est la vie, et il y a tellement de choses tragiques dans la vie..meme son propre chemin peut prendre des allures de tragédie..pour un moment.. on me dirait, pas de sensiblerie.. oui c est vrai, la sensiblerie amène les mauvaises pensées, enpeche d etre positif, vrai. mais c est comme ca que je suis en ce moment. et je veux juste pleurer. betement. simplement. pleurer pour ne pas repartir en arrière, pour laisser mes fardeaux sur le chemin, et continuer ma route. meme en pleurant. meme en gesticulant, en me battant contre des fantomes, j avance. voilà. c est tout. a moins que je continue encore plus tard,.. les heures sont si longues..

	iza ( , ) répond	Posté le 13-06-2010 à 15:47
et meme si tous les jours, je pleure, je ris, je bouge, je vis. obligée. on peut pas faire autrement. de toute facon. personne pour me juger. ou me dire ce qu il faut faire, ou ne pas faire. un endroit, ou je pourrai dire tout ce qui me passe par la tete.. et aussi dire comment mon amie me manque, comme c est difficile d avancer sans elle. oui, parfois, la vie vous oblige à avancer, malgré moi. pas a coup de pied dans les fesses, ca sert a rien, mais simplement par obligation. on ne fait pas toujours ce qu on veut. en plus, le régime me plait plus. il ne veut pas m aider à avancer. . . je stagne, je déteste stagner. je veux perdre du poids. mais difficile aussi quand la tete dit: mange, mange, mange, et que le corps lui il dit non. non.non. restrictions cognitives. ils disent.. mais il faut denouveau recommencer, à amadouer ce corps, a rendre l esprit plus libre. oui, le RA est vraiment un truc, que si j avais su, j aurais pas commencer.. tellement dur.. chaque heure est différente, un moment bien, un moment mal, et cela à longueurs de journées. et les journées sont longues. très longues, et les semaines pareilles. et le temps s écoule d une lenteur terrible, pour moi.. et demain, dans une éternité, je reverai ce post, et j aurai honte d avoir écrit tant de choses, mais elles reflètent le moment que je vis.. la solitude dun combat poour moi-meme, et non contre moi-meme.. il parait que je suis perdante, s il est contre moi.. alors, j essaie de m amadouer.. dure tac

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